妹が原因で起きれないパターンは多いけど職場的には体調不良としか言えないのが辛い所。赤ん坊の夜泣きとかなら未だ言えるじゃないですか。でも 30 歳前の妹が深夜 02:00 に襖でしか区切られていない隣の部屋で、大きな音でテレビを見たり大きな笑い声を出したり、どっかんどっかん音をさせながら犬に餌を上げたり、しかも犬に餌をやる時に調教っぽく「お手！」とか言ってたり、それが原因で眠れませんでした、とか言えないでしょ…。最悪だよ…。しかも俺は毎月毎月ずっと家に金を入れてるけど妹は入れてないんだよ。全く…。俺が今まで家に入れた金額の総額の 1/30 〜 1/50 ぐらいしか家に入れていない。しかも健康保険は親に扶養して貰ってて、その分を親に払っていないし…。俺は世帯分離して自腹だけど…。しかも犬を飼う時は妹以外の全ての家族が反対してダメって言ったのに勝手に買いやがったんだよ…。序でに言えば妹は親から食事を買って貰ってるけど、俺は基本的に自分で買う様にしている。
何がそこまで傍若無人にさせるのか。過去の被害者意識かなあ…。俺が苛めたからか。確かに苛めたが…。もうあれから 10 年以上は余裕で経った。妹は過去に俺に言った事があるんだけどさ。「父親は私ばかりを責める」って。確かにそういう時期があった。でもその時期に妹に対して父親が厳しかった度合いは、俺が小さい頃に父親に厳しくされた度合いよりも遥かに遥かに遥かに優しい物だった。俺が小さい頃は俺が茶碗の持ち方を間違えただけで父親は俺の顔面に陶器製の茶碗を投げつけて来た…。もちろん俺の顔は腫れ上がった。その頃に比べたら妹に対する父親の厳しさなんてなんと生ぬるい事か、そう思いながら俺は「こいつは自分が一番に不幸だと思って生きてるんだろうか」と思った物だよ…。俺が幼少時からの経験で思ったのは、父親は誰か一人でも敵が居ないと困るタイプって事だった。誰かが敵になって攻撃を受け付けないと、父親の攻撃性が暴発しそうだった。そしてその攻撃性を長い間ずっと受け持ったのが俺だ。俺は確かに悪い事もしていたが、理不尽な目にも遭っていた気がした。そんなに頭が良かった訳ではないし記憶も無いんだけど…。そして矛先が俺以外にも向けられる事があった。短い期間だけど。それが小さい頃の俺の認識だなあ…。間違っているかもだけど。でまあ妹が矛先になってた事もあるんだよ。でも父親も年を取って少しずつ穏やかになって来てた訳だ。しかも曲がりなりにも女の子だ。だから体罰は滅多に無いし、あったとしても平手打ちで一発だけだ。たったのそれだけだ。それだけで「自分は最高に不幸」みたいな事を言ってたから聞いて呆れた。まともな人間なら慰める所なんだろうけど、俺には全く大した事に思えなかったんだよ…。
俺の苛めというのも基本的に身体的な暴力は無かったからなあ…。格闘技の練習みたいな事はしてたけど…。アレは苛めではなかった筈だが…。俺も馬鹿だったからさ。妹が生まれた時に父親が「この子は男として育てる」とか言ってたのを割と真に受けてたんだよね。だからあまり女の子として接してなかったんだよねえ…。後は言葉では苛めたかも知れないなあ…。俺は割と暴力が嫌いだったんだよ、信じられないかも知れないけど。親から受けて辛い事を知ってたから。だからそういう苛めはしてない筈。格闘技を教えてたのも強くなって、そういう目に遭わない様にって思いがあったからだよ。だから言葉だったな…。でも俺は割とジョークのつもりでもあった。だけど妹は真に受けたんだと思う。それで異常に性格が捻じれたんだろうなあ…ってのは想像が出来る。
俺は父親に対して過去の清算が必要だなんて一度も考えた事は無いんだけどさ。もう別に良いよって感じなんだけど。10 年以上前に一度だけやり返したというかね。それ以来は別に何も無い。自分は被害者だから特権を持ってるなんて考えは一度たりとも持った事が無かった。だからちゃんと金も入れ続けているし。妹は違うのかねえ…。妹は妹で父親の喋り相手になってるから、それをキャバ嬢換算で金にすれば十分に働いているのかも知れないけどな。会話のボケ防止効果は高いし。だから一番の解決策は俺が家を出るって事だとは思うんだよ。でも面倒なんだよなあ…。働きながら引っ越しとか無理だろって思ってる。半年ぐらい仕事を休んで引っ越しに専念しないと無理なんじゃないかって思ってるよ。自分の性格的に。
俺が遅刻し続けて会社をクビになったら、それはそれで俺が家に金を入れられなくなるので、色々と困る筈なんだけどね。その時は俺に出てけって言うんだろうけど。そしてもっと安い所に自分達は引っ越すんだろうけど。俺もそろそろ一人暮らしをしてみたいし、しなくちゃならないって思ってはいるんだよ。
